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Categoria: Astrologia

  • Oroscopo 2026 – La classifica dei segni più fortunati in amore e nel sesso – terza parte.

    Ed eccoci arrivati ai fantastici quattro: i segni che vivranno un 2026 traboccante amore, passione e sesso e che spenderanno tutti i loro risparmi in Viagra e Vov. 
     
    4. Pesci
    Con Saturno fuori dai coglioni, sei pronta a buttarti in ogni forma di amore possibile: ti scoperai tutto ciò che deambula.
    Attenzione però a non innamorarti di chiunque ti guardi per più di tre secondi, trasformando la tua vita in una cazzo di soap opera sudamericana da quattro soldi.
    Figa: sempre; cuore…solo quando ne vale davvero la pena. 

    3. Scorpione
    Anche nel tuo caso, Saturno sarà a rompere la minchia ad altri.
    Soprattutto la prima parte dell’anno sarà un lungo ed interminabile film porno con te come protagonista, dove la prudenza verrà gettata nel cesso insieme alla dignità.
    Dove e con chi ti importerà davvero poco: le tue porno-voglie saranno inesauribili e donerai piacere a piene mani (e bocca, fica, culo…)

    2. Cancro
    Tu, invece, più che un porno sarai impegnata in una pellicola particolarmente romantica, al punto da cariare i denti al solo pensiero.
    Del resto, sei un po’ romantica e sognatrice no?
    Consiglio un po’ di cautela: se qualcuno ha commentato una tua storia su Instagram non significa necessariamente che sia il tipo da sposare e con il quale sfornare pargoli come fossero croissant.

    1. Leone
    Del resto, sei il Re della foresta: mica potevi accontentarti di occupare un posto che non fosse il primo no?
    Il tuo 2026 avrà come priorità l’appagamento dei sensi e dei piaceri del corpo sopra ogni cosa: amore e sesso saranno, per grandiosità, secondi solo al tuo ego.
    A partire dal mese di luglio, quando arriverà Giove nel tuo segno, scatenerai l’inferno e non ci saranno prigionieri.  

    A questo punto potrei scrivere che le previsioni sono state frutto di studi astrologici minuziosi, che ho consultato le carte astrali in uno stato di trance provocato da tre litri di grappa che mi hanno fatto entrare in uno stato di ultra-coscienza; in realtà ho cercato in giro ed ho remixato un oroscopo vero:  
    https://www.fanpage.it/attualita/oroscopo-2026-la-classifica-dei-segni-piu-fortunati-in-amore-e-nel-sesso-leone-e-cancro-imbattibili

    Ora, non vorrei smontarti (anzi, se tu fossi donna ti monterei volentieri) ma anche lo scorso anno, come scritto qualche giorno fa, il Leone avrebbe avuto un anno fortunatissimo tra sesso e amore; in realtà il 2025 è stato l’anno in cui ho fatto meno sesso negli ultimi 20.
    Quindi, se le previsioni sono nefaste, non abbatterti: molto probabilmente il nuovo anno ti porterà tanti di quegli uccelli che manco Hitchcock nella sua omonima pellicola.

    Ah, per la cronaca, io sono cuspide Cancro-Leone: secondo e primo posto in classifica.
    Mi sa che nel 2026 non la vedrò nemmeno a pagamento.

    Vabbè, that’s all folks!
    Questo è l’ultimo post del 2025.

    Spero tu possa festeggiare il nuovo anno nel migliore dei modi: bevi, ma non tanto da star male, e se trovi qualcuno che ti stuzzica, scopa; non ti so dire se è vero il detto “chi fa sesso a capodanno fa sesso tutto l’anno” ma, nel dubbio…

    A presto.

  • Oroscopo 2026 – La classifica dei segni più fortunati in amore e nel sesso – seconda parte

    E sì continua con altri quattro segni.

    8. Vergine
    A sto giro non dovresti avere problemi con Saturno, intento a cagare il cazzo ad altri; tuttavia, il tuo essere eccessivamente selettiva ti porterà a scartare pretendenti: sei così esigente che nemmeno uno col cervello di Einstein, il corpo scultoreo di Leonida nel film 300 e l’uccello di Rocco Siffredi ti andrebbe bene.
    Con la tua maniacale ricerca della perfezione, morirai da sola, ma con i cassetti ordinatissimi.

    7. Gemelli
    Il tuo 2026 sarà tipo uno “all-you-can-eat”: in altre parole, la darai via come becchime per piccioni in piazza San Marco, senza però trovare quello giusto.
    Ma del resto, l’importante è spassarsela e fare in modo che non si formino ragnatele tra le cosce; vivrai passioni sfrenate che avranno vita breve, come una scoreggia a Trieste in una giornata di bora.

    6. Ariete
    Con Saturno nel segno sarai tenera come Hannibal Lecter.
    Fanculo romanticismo e dolcezza: chi la vuole dovrà meritarsela davvero e non basteranno moine o smancerie da romanzo rosa.
    Sarai più rigorosa che tenera, più esigente che romantica, decisamente più solitaria e performante che non fascinosa e civettuola.

    5. Sagittario
    Da luglio, con Giove al tuo fianco, ti sentirai pronta a fare sul serio, ad impegnarti seriamente; non hai più voglia di scappare ed accetterai serenamente il destino, ad incatenarti in quella convenzione sociale chiamata matrimonio (o magari una convivenza).
    Vabbè, tanto lo sai anche tu che manderai tutto in vacca molto presto no?

    Domani, le posizioni di testa.

  • Oroscopo 2026 – La classifica dei segni più fortunati in amore e nel sesso

    Eccoci arrivati al momento più atteso: le previsioni astrologiche per il nuovo anno.

    Ora, solita storia:
    pensi siano tutte cazzate, che sia vero nulla, che nel 2026 è assurdo credere a certe cose…
    Ti faccio notare che per miliardi di persone un tizio molto somigliante a Kurt Cobain, vissuto duemila e rotti anni fa, sia nato da una vergine e non mi riferisco certo del segno zodiacale della santa Donna.
    E ci sono altri miliardi di persone che credono…no, niente, che non sono famosi per il loro senso dell’umorismo…

    Lo scorso anno la classifica dei segni fortunati era:
    12° posto: Pesci
    11° posto: Scorpione
    10° posto: Cancro
    9° posto: Capricorno
    8° posto: Vergine
    7° posto: Toro
    6° posto: Acquario
    5° posto: Bilancia
    4° posto: Gemelli
    3° posto: Ariete
    2° posto: Sagittario
    1° posto: Leone

    Io sono del Leone ma, a dirla tutta, non ho visto tutta sta fortuna eh…
    Certo, godo ancora di buona salute, almeno fino a questo preciso momento, il cazzo non mi si è staccato, ma non ho vinto soldi né scopato fino a consumarmi l’uccello.
    Magari mi sono sbagliato e la classifica andava letta al contrario…

    Ad ogni modo, il passato è passato ed è tempo di vedere la classifica 2026.

    12. Capricorno
    Sei all’ultimo posto, che vuoi che ti dica.
    Ti si prospetta un 2026 stile particella di sodio nell’acqua Lete.
    La buona notizia è che dell’amore e del sesso te ne importerà un cazzo: con Giove e Saturno pronti a cagare il cazzo, il tuo obiettivo, più che trovare l’anima gemella, sarà sopravvivere.
    Meglio attendere il 2027, se mai ci arriverai

    11. Bilancia
    Di norma vivi per compiacere gli altri, ma nel nuovo anno, col cazzo:
    tu e solamente tu sarai la tua priorità…prioritaria.
    Fino a giugno anche tu avrai a che fare con Giove e Saturno contro, il che ti renderà amorevole col partner come può esserlo un orso grizzly con i maroni serrati in una tagliola.
    Messaggio per i partner della Bilancia: evitate di insistere con coccole e smancerie, se non volete essere presi a roncolate e lasciate che decida se e quando.  

    10. Acquario
    Vero, il tuo segno zodiacale non è certo famoso per il romanticismo, ma ti piace il sesso e lo fai anche bene; tuttavia, da luglio la tua voglia di scopare sarà paragonabile a quella della mummia di Otzi e questo perché Giove passa in opposizione.
    Nessuna possibilità di portarti a letto, per nessuno: in altre parole, la tua vita sentimental-sessuale sarà una landa desolata.

    9. Toro
    Eh lo so, una posizione così bassa…
    La colpa è sempre di Giove:
    sarà sfavorevole, soprattutto nella seconda parte dell’anno, non sarai nel mood giusto per uscire e le cenette romantiche guardandosi negli occhi, lasceranno il posto serate in solitudine, sul divano, con tuta sformata di ciniglia, mangiando carboidrati e meditando sul senso della vita.

    Al prossimo post, altri 4 segni.

    Ah, se appartieni ad uno dei segni citati, sei triste perché ti si prospetta un 2026 demmerda proprio e prevedi che la tua passera rischierà di rimanere arida come il deserto di Atacama, contattami: combatteremo queste previsioni nefaste a colpi di orgasmi.