L’ISS ha presentato dieci raccomandazioni per un 2025 all’insegna della
salute e del benessere, incoraggiando scelte consapevoli che possono
migliorare significativamente la qualità della vita.
Eh beh, se migliorano significativamente la qualità della vita, cazzo
allora vale la pena approfondire.
1 – Uscire dalla dipendenza da smartphone.
2 – Evitare l’alcol.
3 – Smettere di fumare.
4 – Assumere cinque porzioni di frutta e verdura al giorno.
5 – Monitorare la pressione arteriosa.
6 – Riduci, Riusa, Ricicla.
7 – Acquista e conserva i cibi con giudizio.
8 – Cura il benessere psicologico, affidandoti a strizzacervelli.
9 – Per prevenire le malattie infettive, lava le mani frequentemente e
vaccinati.
10 – Fidati solo di fonti affidabili.
Ora, il punto 10 è importante: fidati solo delle fonti affidabili.
L’ISS, fonte affidabile, ha dato 10 raccomandazioni; Nikolas Northwood,
fonte inaffidabile, te ne dà solamente una:
SCOPA!
Vuoi un 2025 all’insegna della salute, del benessere e di un generale
miglioramento della qualità della vita?
SCOPA!
Dato che si combatte a decaloghi, ecco dieci motivi per i quali dovresti
fare più sesso (ovviamente si intende sesso consenziente e piacevole).
1 – Potenzia il sistema immunitario, quindi puoi fare a meno di vaccini e
farmaci.
2 – Come ogni tipo di attività fisica, fa bene al cuore.
3 – Abbassa la pressione arteriosa.
4 – Allevia mal di testa, grazie al rilascio di endorfine che sono un
analgesico naturale.
5 – Riduce il rischio di cancro alla prostata.
6 – Migliora il sonno.
7 – Allontana lo stress.
8 – Potenzia le capacità mentali.
9 – Migliora l’autostima.
10 – Allunga la vita.
Fonte
Ah, dici che non sono affidabile e che credi solo a quando raccomanda l’ISS?
Ti dimostro che, alla fine, facendo più sesso rispetterai anche il decalogo
“da fonte affidabile”
Se sei impegnata a fare sesso, probabilmente lo smartphone lo lasci perdere.
Se stai succhiando un cazzo o leccando una fica, la bocca è impegnata
quindi non puoi né bere, né fumare.
Se mancano i cazzi, puoi sostituirli (momentaneamente) con zucchine
(verdura) o banane (frutta), anche più di cinque volte al giorno: dipende
dall’appetito che hai.
Non ti serve monitorare la pressione arteriosa perché il sesso la riduce
naturalmente.
Non devi ridurre, riusare o riciclare, perché quando sei appagata
sessualmente non senti il bisogno di buttare soldi in cagate acquistate su
siti cinesi che vendono prodotti a basso costo.
Una vita sessuale appagante è naturalmente antistress e promuove la
serenità: non ti serve lo psicologo, a meno che non te ne scopi uno…
Il sesso potenzia le difese immunitarie e con esso la capacità del nostro
corpo di difendersi dalle malattie.
Ora ti domanderai:
ma se il sesso fa così bene, perché non viene raccomandato dalle “fonti
affidabili”?
Beh, intanto perché non sarebbe professionale una soluzione così semplice: anni e anni di studi, lauree e master per dire “se volete stare bene, scopate”?
Poi le industrie farmaceutiche non sarebbero d’accordo: se hai mal di testa e te lo fai passare con un orgasmo invece che con un Oki, come fanno a fare soldi?
E la chiesa? Cazzo, il sesso va fatto solo per procreare, non per curarsi.
E gli psicologi? Anche loro devono pur mangiare no? E tu, quando sei un po’ giù di corda, fai sesso e ti curi con dosi massicce di cazzo e orgasmi? Eh no, cazzo…non si fa.
Alla fine, se ci pensi, se sei serena, felice ed appagata grazie ad una
vita sessuale piacevole:
non spendi soldi in cazzate;
non usi farmaci per ogni minima cagata;
non sei infelice e, quindi, non hai bisogno del conforto della chiesa, delle sue cazzate e nemmeno degli psicologi;
non sei spaventata ed allora i vari allarmismi che ogni giorno popolano i
notiziari, dai danni causati dal vino al rischio di morte provocato dalle
Pringles, non hanno effetto su di te.
Una persona felice non è manipolabile; ecco, quindi, che nessuno ha
interesse a far si che tua sia felice, nessuno tranne me, ovviamente.
Kilometri 