E sì continua con altri quattro segni.
8. Vergine
A sto giro non dovresti avere problemi con Saturno, intento a cagare il cazzo ad altri; tuttavia, il tuo essere eccessivamente selettiva ti porterà a scartare pretendenti: sei così esigente che nemmeno uno col cervello di Einstein, il corpo scultoreo di Leonida nel film 300 e l’uccello di Rocco Siffredi ti andrebbe bene.
Con la tua maniacale ricerca della perfezione, morirai da sola, ma con i cassetti ordinatissimi.
7. Gemelli
Il tuo 2026 sarà tipo uno “all-you-can-eat”: in altre parole, la darai via come becchime per piccioni in piazza San Marco, senza però trovare quello giusto.
Ma del resto, l’importante è spassarsela e fare in modo che non si formino ragnatele tra le cosce; vivrai passioni sfrenate che avranno vita breve, come una scoreggia a Trieste in una giornata di bora.
6. Ariete
Con Saturno nel segno sarai tenera come Hannibal Lecter.
Fanculo romanticismo e dolcezza: chi la vuole dovrà meritarsela davvero e non basteranno moine o smancerie da romanzo rosa.
Sarai più rigorosa che tenera, più esigente che romantica, decisamente più solitaria e performante che non fascinosa e civettuola.
5. Sagittario
Da luglio, con Giove al tuo fianco, ti sentirai pronta a fare sul serio, ad impegnarti seriamente; non hai più voglia di scappare ed accetterai serenamente il destino, ad incatenarti in quella convenzione sociale chiamata matrimonio (o magari una convivenza).
Vabbè, tanto lo sai anche tu che manderai tutto in vacca molto presto no?
Domani, le posizioni di testa.
Kilometri 