Eccoci arrivati al momento più atteso: le previsioni astrologiche per il nuovo anno.
Ora, solita storia:
pensi siano tutte cazzate, che sia vero nulla, che nel 2026 è assurdo credere a certe cose…
Ti faccio notare che per miliardi di persone un tizio molto somigliante a Kurt Cobain, vissuto duemila e rotti anni fa, sia nato da una vergine e non mi riferisco certo del segno zodiacale della santa Donna.
E ci sono altri miliardi di persone che credono…no, niente, che non sono famosi per il loro senso dell’umorismo…
Lo scorso anno la classifica dei segni fortunati era:
12° posto: Pesci
11° posto: Scorpione
10° posto: Cancro
9° posto: Capricorno
8° posto: Vergine
7° posto: Toro
6° posto: Acquario
5° posto: Bilancia
4° posto: Gemelli
3° posto: Ariete
2° posto: Sagittario
1° posto: Leone
Io sono del Leone ma, a dirla tutta, non ho visto tutta sta fortuna eh…
Certo, godo ancora di buona salute, almeno fino a questo preciso momento, il cazzo non mi si è staccato, ma non ho vinto soldi né scopato fino a consumarmi l’uccello.
Magari mi sono sbagliato e la classifica andava letta al contrario…
Ad ogni modo, il passato è passato ed è tempo di vedere la classifica 2026.
12. Capricorno
Sei all’ultimo posto, che vuoi che ti dica.
Ti si prospetta un 2026 stile particella di sodio nell’acqua Lete.
La buona notizia è che dell’amore e del sesso te ne importerà un cazzo: con Giove e Saturno pronti a cagare il cazzo, il tuo obiettivo, più che trovare l’anima gemella, sarà sopravvivere.
Meglio attendere il 2027, se mai ci arriverai
11. Bilancia
Di norma vivi per compiacere gli altri, ma nel nuovo anno, col cazzo:
tu e solamente tu sarai la tua priorità…prioritaria.
Fino a giugno anche tu avrai a che fare con Giove e Saturno contro, il che ti renderà amorevole col partner come può esserlo un orso grizzly con i maroni serrati in una tagliola.
Messaggio per i partner della Bilancia: evitate di insistere con coccole e smancerie, se non volete essere presi a roncolate e lasciate che decida se e quando.
10. Acquario
Vero, il tuo segno zodiacale non è certo famoso per il romanticismo, ma ti piace il sesso e lo fai anche bene; tuttavia, da luglio la tua voglia di scopare sarà paragonabile a quella della mummia di Otzi e questo perché Giove passa in opposizione.
Nessuna possibilità di portarti a letto, per nessuno: in altre parole, la tua vita sentimental-sessuale sarà una landa desolata.
9. Toro
Eh lo so, una posizione così bassa…
La colpa è sempre di Giove:
sarà sfavorevole, soprattutto nella seconda parte dell’anno, non sarai nel mood giusto per uscire e le cenette romantiche guardandosi negli occhi, lasceranno il posto serate in solitudine, sul divano, con tuta sformata di ciniglia, mangiando carboidrati e meditando sul senso della vita.
Al prossimo post, altri 4 segni.
Ah, se appartieni ad uno dei segni citati, sei triste perché ti si prospetta un 2026 demmerda proprio e prevedi che la tua passera rischierà di rimanere arida come il deserto di Atacama, contattami: combatteremo queste previsioni nefaste a colpi di orgasmi.
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