Dimmi che auto guida e ti dirò… Sì, come scopa

Scena:
sei in vacanza con le amiche, ma ti sei rotta il cazzo di fare incontri maschili inutili, pertanto lasci perdere i locali fighetti ed opti per la Sagra del Cinghiale di Premilcuore.

Un tipo si avvicina e si presenta: un paio di battute, qualche bicchiere di Sangiovese e la serata scorre via in modo piacevole.

Non è uno che presenteresti alla famiglia e non tanto per il jeans su una t-shirt smanicata e scarponi da trekking, stile Mauro Corona, ma perché ha uno strano tic nervoso:
ogni volta che conclude una frase si dà una grattata alle palle e si stacca le mutande dal culo; tuttavia, decidi che è la sera giusta per sfrattare il ragnetto che ha fatto la tela tra le tue cosce.

Ti propone di andare altrove a continuare la serata ed accetti; uno così è improbabile abbia un’auto costosa, il che vuol dire che è normodotato, almeno.

Il completino costato come un’utilitaria, che indossavi la prima sera, lo hai barattato in un negozio di alimentari gestito da tre fratelli pakistani con 54 chili di Coccodrì della Haribo; la depilazione impeccabile di qualche giorno fa inizia a cedere e le gambe somigliano sempre più a quelle di Vinnie Jones quando giocava nel Wimbledon, ma il tuo accompagnatore è, come direbbero qualcuno, dignitosamente brillo e messo così potrebbe scoparsi una femmina di grizzly che manco se ne accorgerebbe.

Mentre camminate verso il parcheggio cerchi di indovinare che auto può avere uno così; difficile ami auto d’epoca, così il culo di nonna Flavia è salvo.

Si avvicina a…cazzo è quel coso?
Un motocarro arancione, con tre balle di paglia nel cassone (tiè, fatti che rima…).
Ciò rafforza la convinzione che uno così meglio non presentarlo in famiglia, ma almeno non ha un SUV!

Mentre il tipo cerca di mettere in moto pensi:
“chissà se esiste un modo per capire com’è a letto osservando come guida…”

Ovvio che c’è, e sono qua per svelartelo.

Il Corridore
Alla guida: non appena appoggia le chiappe sul sedile dell’auto e prende in mano il volante, si sente come Verstappen al via del gran premio nel quale si gioca il mondiale di formula uno, anche se sta andando a fare la spesa all’Esselunga.
Il suo sogno è partire al semaforo impennando la sua Dacia Sandero come Toretto in Fast & Furious.
A letto: passionale e focalizzato sull’obiettivo finale.
Il rischio è che lui arrivi al traguardo ancora prima che tu parta.

Il Prudente
Alla guida: mani saldate sul volante in posizione “9 e 15”, guida rispettando pedissequamente i limiti, venendo insultato perfino da camperisti, ciclisti e tate col passeggino.
A letto: non va oltre la posizione del missionario ed i colpi sono perfettamente cadenzati (gnigo, gnago, gnigo, gnago…) un vero metronomo umano; tuttavia, sopperisce alla totale assenza di fantasia, con una totale dedizione al piacere della partner.

Il Distratto
Alla guida: sbaglia strada di continuo, si accorge della freccia che lampeggia dopo 75 chilometri dalla svolta, passa gran parte del tempo a cambiare stazione radio e cercare la regolazione perfetta del climatizzatore; ogni tanto guarda anche la strada eh…
A letto: imprevedibile, spontaneo e divertente, a volte tende a perdersi, tipo che mentre vi scopa a pecora si blocca perché vede un’ombra sul muro che gli ricorda la forma di un opossum.

Il “Road Rage”
Alla guida: la vena del collo gonfia come il cazzo di un cavallo pronto per montare la cavalla, ogni viaggio con lui ha come colonna sonora il clacson, suonato furiosamente ad ogni minima incertezza di chi lo precede e bestemmie, inframezzate da insulti rivolti a madri e sorelle dei poveretti che trova sulla sua strada.
A letto: posseduto da un disperato bisogno di controllo, non riesce a lasciarsi andare, e sente la necessità di calcolare ogni singola mossa, col rischio di avere tutti i muscoli rigidi tranne il solo che dovrebbe esserlo.

Il Fluido
Alla guida: guida rilassato, spesso usando una sola mano, lascia sfilare i proprietari di AUDI che sfanalano infoiati, ignora bellamente quelli che gli stanno attaccati al culo e compatisce quelli incazzati già alle 6 del mattino. Rallenta per agevolare chi deve immettersi sulla strada e dà la precedenza ai pedoni sulle strisce. Less stress
A letto: con lui raggiungerai la destinazione godendoti il viaggio.
Sa quando accelerare e rallentare, è empatico, sa cosa fare e come farlo.
Per lui, il suo orgasmo è solo la ciliegina su una torta già deliziosa.

Beh, that’s all folks!!!

Ricapitolando:
se vuoi godere del buon sesso, evita chi ostenta oggetti lussuosi e punta su chi non ha bisogno di apparire.
Ah, te la butto lì: non ho auto di lusso ed ho una guida fluida…
Come si dice, chi ha orecchie per intendere…magari scopa e gode pure.